"Necesito un TIEMPO..."

Hoy, una paciente me consulto sobre las Relaciones en Crisis... sin mucho pensar, podría salir todo un blog con mi respuesta... entonces, por qué no hacerlo?

RELACIONES EN CRISIS

El tema del Amor esta sobrevalorado. Encontramos toda clase de "consejos", trivias, envio de mensajes de texto para encontrar el amor de tu vida, si tu pareja es infiel, tips para conservar tu relación actual, existen más de 200.000 libros en todo el mundo que tienen al AMOR como tema central. Películas, canciones, libros, revistas, páginas web, artículos... el Amor resulta ahora ser un tema casi tan famoso como Dios en todos los medios.

Quizás sea ésta la razón por la que he preferido no mencionarlo en este blog. La perspectiva del amor es tan variable, las circunstancias tan numerosas, y los resultados tan ambiguos, que no existen esquemas o algoritmos para establecer si, actuando de una manera en particular, una relación amorosa tendrá éxito. En todo caso, es más factible dejarlo al azar.

Pero, por qué tantas relaciones sentimentales de años, suelen tomarse "un tiempo" para reestablecer sus intereses y planes de vida?

NECESITO TIEMPO/ESPACIO

Ok, desde el primer momento en que alguien te pide "tiempo" o "espacio", dejaste de ser "materia" prima para él/ella. Donde no hay seguridad, no hay amor. El que duda, ya no siente. Pero la dependencia o costumbre es tal, que nos impide dejar libre al objeto de nuestro afecto, y lo atamos con una "separación sin ruptura". Si quisieramos ser más honestos, la ruptura sería la mejor opción. Nadie que te ama, te pide un tiempo. En la separación definitiva hay más respeto, y menos posesión también.

Conozco tantas parejas que rompieron su relación por semanas, meses e incluso años, y se rencontraron en el camino, guardando aun mucho amor y con más fuerza en esta ocasión. Puede ser cuestión de suerte, pero yo más creo en la Química. Aquello del "amor a primera vista" cobraría sentido bajo la hipótesis de que la atracción se genera por química; y de ésto se generaría un sentimiento, siempre y cuando las personalidades sean compatibles. Suerte, no... Química. Y si la compatibilidad o química en una pareja es lo suficientemente fuerte, el resultado es una pareja estable, que tiene discusiones pero que no rompe la relación por ellas, ni pide tiempo para "aclarar ideas". Sin amor y química, no existe relación. Ningún tiempo te va a devolver aquello que no existió. 

Solemos confundir mucho el amor con la ilusión, y eso es lo que nos mete en relaciones sentimentales que parecían prometedoras, pero a los pocos meses terminan siendo decepcionantes. No hay culpables, solo fue la prisa de querer ser amados.

Alguien que te ama no te pide tiempos. Alguien que te ama te dice: "Hablemos". Y si aun así no se llega a un acuerdo, alguien que te ama te dirá: "Terminemos"... porque dentro del amor hay respeto. Hay que ser muy maduros emocionalmente para concluir con una relación de amor, sabiendo que continuar en ella terminaría en Dolor.

MONOTONIA

El peor de los males de cualquier relación, e incluso en el trabajo. El ser humano y su continua necesidad de experimentar, asi como la incorfomidad con cada logro obtenido, nos lleva a siempre "buscar más". En muchos artículos se sugiere el "re-enamorarse" cada día, la reconquista, el mantener viva la llama del amor, etc... Pero que tan cierto es esto? Conozco muchas relaciones de 40 años o más, donde NO hubo esta reinvención diaria, y se mantienen. 

Estoy de acuerdo con agregar actividades variadas a nuestra rutina, pero no por "reavivar la llama", dado que NO comparto que el amor caiga en la rutina. Quienes caemos en la rutina somos los seres humanos. El individuo como tal, es quien se aburre... y no de la otra persona, sino de su vida. En algún momento pierde el camino, se ofusca, y la salida más rápida es hablar de "monotonía"... así como echarle la culpa a su pareja. Esta costumbre nuestra de no asumir las consecuencias de nuestros actos, de no hacernos responsables de cuidar la relación que tenemos, y solo buscar culpables... es la que nos lleva inevitablemente a un fracaso.

Cómo evitar la rutina? Pues, haciendo algo nuevo... y compartirlo. Estando libres de mente y dispuestos a experimentar, recordando que no existe un tiempo definido para la relación que tenemos, ni para nuestra vida en sí. Disfrutar los momentos alegres, ampliarlos al máximo en nuestra mente, y dejar que los momentos "monótonos" o tristes, mueran con el caer del día. Quieres ser feliz? Se práctico: No sufras.

AMAR O DEPENDER?

Existe un libro muy interesante de Walter Riso con el mismo título. "El ser humano es un ser social", me decía la Orientadora de mi colegio. No se me olvida esa frase. Nosotros necesitamos tanto compartir nuestra vida con otras personas, con el afán de ser inmortales aunque sea en el recuerdo de otros. Es por eso que existen libros autobiográficos, diarios personales, blogs, y así mismo, es por eso que nos aferramos a otro ser humano (amigo o pareja).

La dependencia emocional (un tema demasiado estudiado) nos lleva a creer que no existiremos sin la presencia de esa otra persona en nuestras vidas. No por amor, sino por la necesidad de verse acompañado, sentirse "amado", evitar la soledad, tener a quien compartirle  nuestro día a día. Sentir que le importamos a alguien es una necesidad imperiosa cuando la inseguridad de apodera de nosotros. De alguna manera, creemos que tener a alguien a nuestro lado nos da mayor valor. Y llegamos a pensar que nuestra estabilidad emocional es directamente proporcional a la cantidad de tiempo que duremos con una relación sentimental. Después de eso, "derrumbe emocional".

No tiene por qué ser asi. Si ya fue, supéralo y no lo repitas más. El ser humano es el único animal capaz de tropezar 2 veces con la misma piedra. Se entonces único en tu especie y corrige.

Si de amar se trata, la Real Academia Española lo define como: "Tener amor a alguien o algo", y podríamos cambiar el "tener" por "sentir"... pero como sea, no habla de "reciprocidad". Es lo que un individuo siente por otro, fin de la historia. Por qué creemos que es obligatorio que sea recíproco, en la misma intensidad, y la misma duración? 

Ese egoísmo supremo e inseguridad que nos lleva a creer que "si te amo, me debes amar" y luego "si me dejaste de amar, igual me quedo aquí hasta que me vuelvas a querer en tu vida", es verdaderamente vergonzoso. Lo peor es que lo disfrazamos de un "luchar por lo que amas". Es hilarante.

En algún momento de mi vida leí por ahi que no debe ser una regla eso de "sufrir por amor". Lo más natural es que cuando existe tal sentimiento, de manera real y transparente, las cosas deben fluir con tanta espontaneidad, paz y sin lágrimas de dolor... como cuando recibes a tu bebe en tus brazos, y no existe otra cosa que el amor más puro que podrás vivir. El amor no es un sentimiento negativo, asi que debería estar claro que nos debe dar felicidad.

No es un contrato. Por medio de papeles no puedes asegurar que esa persona te amará hasta que la muerte los separe, es absurdo. "Nada es certeza de nada". No es un compromiso (como he escuchado repetidas veces)... el MATRIMONIO es un contrato/compromiso... pero esta más que claro que Matrimonio no es sinónimo de Amor. No confundir la terminología nos hará más libres y capaces de interiorizar que NO se puede exigir ni asegurar un sentimiento.

El Matrimonio es un contrato entre dos personas que se aman mutuamente (o así debería de ser). Concluye con una fiesta, donde tus allegados celebran el sentimiento entre ustedes, su unión, y la formación de una nueva familia. Pero acaso aquellas parejas que llevan 30 años de feliz unión libre no comparten amor, unión o la formación de una nueva familia? - Entonces, queda explicado que el Matrimonio como tal NO es seguridad de que te van a respetar, cuidar, proteger, y amar el resto de tu vida. El Amor, por su parte, si puede ofrecerte todas esas garantías. "Una persona enamorada no te será infiel". La clave del éxito es mantenerse enamorados.

Quedarse en una relación únicamente por no estar solo, es lo mismo que no lavar una camiseta por no dañar el estampado: en algún momento, va a APESTAR.

Para reconocer si tu relación ya no es de amor sino de dependencia... habla. La comunicación fluida es la clave de una buena relación (de cualquier tipo). Si te das cuenta que ya no hay temas o intereses en común, o es más que obvio que el amor ha desaparecido, es lo más sano concluir una agonía, y dar paso a la sanación. Esto es lo ideal, pero no es lo real. En vez de eso, preferimos aferrarnos a lo que un día fue pero ya no es, llorar, perseguir, acosar, insistir, perder la dignidad, humillarse, lastimarse... y solo ahí, cuando estamos hechos un trapo, nos detenemos... y no por voluntad, sino por falta de fuerzas. No hubiera sido más sencillo y menos agresivo aplicar la primera manera de culminar el vínculo afectivo?

AMNESIA 

No soy muy fanática de Ricardo Arjona, sin embargo, en la época en que era buen compositor, solía ser muy acertado. Para este tema en particular, hago la introducción con una de sus letras:

No se acaba el amor
solo con decir adiós,
hay que tener presente
que el estar ausente
no anula el recuerdo,
ni compra el olvido,
ni nos borra del mapa.

El que tu no estes
no te aparta de mi.

Entre menos te tengo,
más te recuerdo.
Aunque quiera olvidarte
estas en mi mente,
y me pregunto mil veces...

¿por qué es tan cruel el amor?
que no me deja olvidar,
que me prohibe pensar,
que me ata y desata
y luego de a poco me mata
me bota, levanta y me vuelve a tirar.
¿por que es tan cruel el amor?
que no me deja olvidar
porque aunque tu ya no estes
se mete en mi sangre
y se va de rincon en rincon
arañandome el alma
y rasgando el corazon
¿por que es tan cruel el amor?

No se acaba el amor
solo porque no estas...
no se puede borrar
asi por asi, nuestra historia...
seria matar la memoria
y quemar nuestras glorias.

Pensar que el amor es cruel, es una estupidez... en todo caso, la crueldad es del Desamor. Sin embargo insisto, en el tino de estas letras, y les explicaré el por qué.

Quién nos metió la idea de que al terminar una relación automáticamente desaparece de nuestro disco duro mental todo recuerdo, experiencia, lugares visitados, momentos compartidos, sonrisas, etc, que vivimos en la relación que acaba de concluir? Es más, quién nos hizo creer que esta persona automáticamente dejaría de importarnos, o de gustarnos físicamente? 

La única manera de borrar de manera definitiva a una persona de nuestras vidas es que ésta muera; y aun así, la seguiremos pensando. Así que esto nos lleva a que la verdadera y única manera de olvidar, es muriendo. OJO, no sugiero el suicidio. Pero si apoyo el ser más conscientes... Terminaste una relación? Ok... Aprende a lidiar con el duelo. No desaparecerá, no dejará de doler su ausencia, y un clavo no saca a otro clavo. 

La manera más sana de superar una ruptura, es vivir después de ello... y crecer en el intento. Enemistarse con una persona que has amado/querido no tiene razón lógica de ser, ni es sano. 

"Un corazón lleno de buenos sentimientos podrá dar más amor que antes de ser roto... sólo cuando, incluso en los momentos de dolor (como una ruptura), es noble." - NVC.

TIPS DE AMOR?

Pues no, lamento desilusionarte estimado lector, no existen baños ni rezos que puedan asegurarte la perpetuidad de tu relación amorosa. Sin embargo, si existen claves para no arruinarlo involuntariamente. Recordar dar lo mejor de ti, y esperar ser respetado, es la clave principal.

Cómo amar sin renunciar a lo que somos?: Una guía reflexiva

1. Flexibilizar los dogmas: Todo "depende". Ejemplo: "El matrimonio es para toda la vida". (Depende: si todo va bien, probablemente); "La separación es un fracaso". (Depende: en ocasiones separarse puede ser una forma de éxito y liberación); "El amor es incondicional". (Depende: si mi pareja me maltrata, el amor incondicional es contraindicado).

2. No pierdas el tiempo con quien no quiere dialogar o negociar.

3. No esperes peras del Olmo. Si tu pareja te ha sido infiel varias veces, por qué vas a esperar fidelidad? Si tu pareja te maltrata, por qué esperas respeto?

4. No te esfuerces en explicar lo obvio. Si has llegado al punto de tener que explicarle en repetidas ocasiones a tu pareja por qué debe ser afectuoso, por qué debe comunicarte sus sentimientos, por qué deben compartir más tiempo juntos, por qué no debe ser agresivo... estás perdiendo el tiempo.

5. Comprométete contigo mismo e intenta ser coherente. Que los consejos que des, se apliquen en tu vida. Si hablas de respeto, respétate primero.

6. Practica el individualismo responsable. Cuidar de uno mismo, es preparse para cuidar bien de otro. Amarse primero, es la clave para amar bien.

7. Eres persona, no cosa. Nadie te posee, y tienes derechos como responsabilidades. No permitas que alguien te trate cual objeto del que se puede prescindir en cualquier momento.

8. Discrimina entre el sufrimiento útil y el sufrimiento inútil. El único sufrimiento temporal que esta justificado, es el que se vive en el duelo. Cualquier otro, dentro de la relación, es masoquismo.

9.  Pregúntate si tus deseos y exigencias son racionales. Si exiges fidelidad y eres infiel, si reclamas amor cuando tú has dejado de sentirlo... tus demandas jamás seran coherentes.

10. Para vivir en pareja, el amor NO basta. El sentimiento amoroso no garantiza por sí solo una buena convivencia de pareja, para eso se necesitan otras habilidades distintas. La frase trillada de que "El amor todo lo puede", esta sobrevalorada.

11. El buen amor, es recíproco (espontáneamente, no exigido). Juntos somos más, juntos es más fácil. El amor saludable prospera cuando el proceso dador-receptor se encuentra en equilibro. Amar solidariamente, trae tranquilidad al alma.

12. No practiques la victimización, ni la autocompasión. Autodescalificarse, usar el Chantaje Emocional para encontrar un culpable y liberarte de responsabilidades, Amenazar para controlar (Me voy a matar si me dejas! Si te veo con otra, te asesino!) o Abrir la herida (para perpetuar el dolor, para que sientas que te hago falta o que me lastimaste)... NO VAN A REGRESARTE LO QUE YA PERDISTE, incluso antes de terminar la relación.

Y EN EL DESAMOR?

He aquí los 10 principios de supervivencia afectiva, que nos comparte Walter Riso en su "Manual para no morir de amor", en caso de que tu relación haya concluido (o este por hacerlo):

1. Si ya no te aman, aprende a perder y retírate dignamente.

2. No dejes tu relación estable por un "romance". Casarse con el amante es como echarle sal al postre.

3. Si tu pareja tiene "dudas" y en vez de ser valiente y romper la relación te pide "tiempo" para no tenerte, pero no perderte... ¿Ni contigo, ni sin ti? Corre lo más lejos que puedas!

4.  Evita el apego emocional. Borra ese "no se si lo amo, o tengo miedo de perderlo". El poder afectivo lo tiene quien necesita menos del otro.

5.  No logras olvidar a tu antiguo amor, y lo quieres reemplazar con otro? Cuidado: Un clavo no siempre saca a otro clavo, a veces se quedan los dos adentro.

6. Te crees Superman y quieres resolverle la vida a todas tus parejas, olvidandote por completo de tus necesidades; opancándote para que tu amor brille más? Stop! Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.

7.  Tu relación se ha vuelto fría pero no puedes tomar la decisión de luchar o concluirla? Hey...! Si el amor no se ve ni se siente, entonces no existe o no te sirve.

8. Maximizar los pocos intentos de afecto de tu pareja no conservará un amor irreal.  No idealices al ser amado; miralo como es, crudamente y sin anestesia.

9. Aceptar la variabilidad de los tipos de pareja (gran diferencia de edad, parejas del mismo sexo, diferencias económicas/sociales), te hará libre. El amor no tiene edad, sexo o condición social, pero los enamorados sí.

10.  Piensas que ésta será la última persona a quien ames, y no quieres saber nunca más nada del amor? Error, de todo se aprende para comenzar de nuevo. Algunas separaciones son instructivas: te permiten saber lo que NO quieres del amor.

Libros Recomendados: "Manual para no morir de amor", "Los Límites del amor", "Aprendiendo a quererse a si mismo" y "Amar o Depender" de Walter Riso; "Tus zonas erróneas" de Walter W. Dyer.